Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша Ваксман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Семидесятые годы, брежневский застой. Едут в поезде американец и советский студент-семинарист. Американец спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану митрополитом ЦК КПСС! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
В одном купе оказались советский поп и раввин. Православный бандера угощает американского иудея ветчиной: - Закон запрещает нам есть свинину - отказывается ребе. - Жаль - сочувствует батюшка. - Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: - Кланяйтесь своей жене. - У меня нет жены - сообщает поп. - Моральный Кодекс Православного Строителя Коммунизма запрещает нам совокупляться с женщиной. - Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!
Почему на прилавказ нЕзалЕжного совка нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны скакали на Майдане, а куры сдохли со смеху.
Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение. Кстати, и Библию изобрёл наш Иисус Христ. Это на случай, если Израиль будет своего Моисея выставлять. Овация.
-Оказывается. ещё до братьев Райт, Маркони и Моисея были Можайский, Попов и дева Мария. Да здравствует Россия - родина слонов! Подпись: наш радянський Иван Мазепа, якый выгадав конституцию ранише, ниж ваш буржуиньский Джордж Вашингтон.
Приходит Вовочка к папе и спрашивает: - Пап, а я бедный еврей или ширый русский? - А зачем тебе знать? - спрашивает отец. - Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...
После вступления совковой Чухонии в НАТО альянс усилися за счёт: этажерки По-2 ВВС Эстонии, вертолёта Ми-2 ВС Латвии и ВАЗ-2101 автоомбильных войск Литвы.
Идут Обама и Порошенко по дороге. Видят Тимошенко, застрявшую в заборе головой. Обама снимает штаны и имеет бледную с косой, потом говорит Порошенко: - "Теперь твоя очередь". Порошенко снимает штаны и засовывает голову в забор
По сообщению Западноукраинского Отделения Совинформбюро: -Наша славна ОУН при пидтрымуванни РСЧА звильныла вид гитлеровських загарбныкив Польшу, Чехословаччыну, Угорщину та иньши миста нашойи незалэжнойи Радянськойи Батькивщины.
Штирлиц перекрестился, надел жовто-блакытни шаровары и крикнул "Слава Батькивщини"! Его резидент ему крикнул в ответ: "Героям Слава!" Голос Копеляна за кадром: -В этот день два наших совестких свидомита были, как никогда, близки к провалу.
Еще в Перестройку было подсчитано, что в разных церквях и монастырях совка в качестве священных реликвий хранятся:
— 3 целеньких мумифицированных пророка Илии;
— 18 черепов и 12 рук апостола Филиппа;
— 9 черепов апостола Луки;
— 2 головы, 17 рук и ног и 5 туловищ Андрея Первозванного;
— 20 фрагментов тела и 26 голов святого Юлиана;
— 5 туловищ, 6 голов, 17 рук и ног святого Андрея;
— 13 рук святого Себастьяна;
— 15 рук Иоанна Златоуста;
— 8 голов, 6 ног и рук и 2 туловища святой Анны;
— 30 туловищ святого Григория;
— 30 туловищ святого Панкратия;
— 11 указательных пальцев, 7 челюстей, 9 рук и 7 голов Иоанна Крестителя (причем в честь обретения каждой головы Крестителя в православной и католической церкви были установлены особые праздники!).
Странное существо - советский человек.
Бьет, потому что любит.
Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать.
Убивает, чтобы жить.
Пьет отраву за здоровье.
Вводит звание Героя Советского Союза, будучи нЕзалЕжным хохлом.
И НОСИТ КРЕСТ, ПРИ ЭТОМ МОЛЯСЬ ЕВРЕЙСКОМУ МАЛЬЧИКУ!
Из рассказов старого еврея:
1976 год. Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается "Чайка ГАЗ-13 зразка 1955 року" с портретом бЕндЕры на заднем стекле, на переднем сиденье сидит "хлопчик" лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутЕрброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.
Реалии нЕзалЕжного застоя!
Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Подходят иностранцы к колхозному конюху Степану Петровичу БЕндЕре и спрашивают через переводчика, мол Петрович, как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот:
- Вот как @б твою мать, так @б твою мать, а как @б твою мать, так пан Бандера, мля!!! э
Переводчик в шоке... Как же такое переводить иностранцам!?
Тут на выручку приходит председатель колхоза Тарас Чупринка:
-С.П. Бандера хотив сказаты, шо як видпочиваты, так все вместе...
А КАК РАБОТАТЬ, ТАК СРАЗУ УЧАТСНИК ВОВ ТОВАРИЩ БАНДЕРА...
-Кто такие Адам и Ева? -Конечно, советские люди. Только совки могут быть голыми-босыми, питаться одними яблоками - и при этом нагло утверждать, что они - в раю.
По уточненной теории исторического материализма,которую преподают в схроне, между петлюровским социализмом и бандеровским коммунизмом неизбежна промежуточная стадия незалежный алкоголизм.
Снежный циклон, сильный снегопад. В бандеровском совке - всем пересесть на общественный транспорт! В благословенной Америке - срочно закрыть движение общественного транспорта!